有一场梦已被我做得很长

关于五个遗忘姓名的上将

曾借残烛点燃各自的哀伤

亦用谎言撩拨他们的梦想

试图借助无数荒谬的开场

编制一个荡气回肠的欲望

 

放任了灵魂在故事中流浪

却不想在谁的旨意下嚣张

一笑而过中包含几许悲壮

又有谁能摆脱历史的捆绑

混沌中又回到了那个战场

却没有再拿起武器的胆量

 

 

 

我因贫穷而愤世

也因无聊而嫉俗

　　又开始犯起恶心了　延续着５年前的那份恶心　 那时恶心得山崩地裂荡气回肠　这次恶心得却风平浪静心平气和　我也弄不明白到底是为什么　反正５年前我吃的是粮食　５年后我吃的还是粮食而非狗食猪食　如果不是我变质了　就是这几年吃的粮食变质了

　　

　　我知道上帝没抛弃我　教会是这么说的　圣经是这么写的　我也就这么认为的　只是自己不小心眼一花　腿一软　头一晕　手没抓稳　脚没踩实　就＂吧唧＂那么几下　有计划有预谋在物理之内情理之外地把自己给恶心着了　真想找个对象来怨怨　可除了自己也找不着谁　

　　

　　我有一颗冒险的心但没有冒险的胆　我有一颗梦想的心却没有实现梦想的大脑　我有一颗爱人的心却没有爱人的心情　我有一颗诸如此类的心可身上却没有诸如此类的器官　于是　我又他妈开始恶心了　

 

　　惺惺作态相当让我恶心　于是我看在眼里祝福在嘴里诅咒在心里　回头检视自己却发现自己一点儿都不虚伪　接着就更恶心了　原来我是如此诚恳地在虚伪着

 

　　我本不想把自己的工作看得那么贱　如果没有理想没有虚荣心没有别人的看法　或许我真的会满足　可事实我却是在彻底地恶心着　没有停歇

 

　　＂我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善．因为立志为善由得我，只是行出来由不得我．故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我反倒去作．＂　罗马书７：１８——19

 

　　慈悲又有怜悯的主，恳求你留心我这个罪人在地上对你的呼求，你要的祭乃是忧伤的灵，忧伤悔过的心你必不轻看．

　　主啊，我的罪常在我面前，我惟独犯了这恶得罪你，求你以你的慈爱来涂抹我的过犯，让我能靠着你成为圣洁，因为你是圣洁．

　　主啊，你并非不能体恤我们的软弱，在地上的时候你也凡事受试探，只是你没有犯罪，恳求你赐予我们勇气和智慧，让我们都能学着你的样式来胜过所有的试探．

　　我们靠着自己终究无法为你做任何事，我们只不过是人，若没有你的怜悯和恩赐，我们这本从罪而生的人必定再落入罪中，我们对自己并没有可夸的，因为一切都是由你白白地赐给我们，不因我们的财富智慧行为，乃是你的爱，你愿意怜悯谁就怜悯谁，因一切在你，天地也由你口中的话而定立．求你除去我们心中的骄傲，在你面前彻底谦卑．

　　主啊，你本意乃是要我们成为圣洁，你愿万人得救而不愿一人沉沦，恳求你的恩赐临到我们，保守我们的心胜过保守一切，因为一生的果效乃是从心而出．愿我们在人在　神面前常存无亏的良心．

　　愿我们能把生活的重担交托在你手中，因你必定看顾．我们若依靠世界上的智慧，就要落入那恶者撒旦的圈套，求你败坏他一切的作为，解除他在我们身上的捆绑，从情欲和嗜好中释放我们，让我们得以自由，因你已经胜过这个世界，你已打破撒旦的权柄．

　　解救万民的主，我甚愿你完全地保守我们，让我们把目光不要再放在这个世界，而是放在你那里．让我们从你那里得着智慧，而不是学到世人的狡诈．让我们从你得着安慰，而不是顺着私欲麻痹自己．愿我们的名字在你的生命册上，求你纪念我们．主啊，我们是有信心的，可你知道我们的信心是如何的小，求你带领我们，让我们把信心建立在磐石之上，无论遇到什么景况都不至于因软弱和惧怕而跌倒．愿我们的作为在你面前蒙悦纳，愿我们能走在你为我们安排的道路上，愿我们始终行在你的旨意中．

　　以上不配的祷告奉主耶稣基督得胜的名求，阿门．

每个人都会有那么点嗜好　嗜酒或者好色　

做梦也许就是我的嗜好　毕竟也找不出什么别的东西来让自己姑且沉浸其中

每次没有生活重心时　梦就一个接一个的临到头上　睡了做梦　醒着继续编梦　虽然几乎是噩梦　不过知道自己不会死在梦里　也就乐此不疲

不知是上个星期还是上个月又或是上个世纪　我突然不做梦了　潜意识的梦消散无踪后亦无法再有意识地去编梦

没有了梦的生活比现实更加现实　时而厌恶时而又乐意面对

一个现实的问题又像以前的梦一样临到头上　

我对人的爱有多深？　到底是怎样的爱？

人对我的爱有多深？　到底是真还是假？

你到底爱不爱我？　你到底需不需要我爱你？

那恨呢？恨在哪？有爱有恨才能保持平衡

这些问题纠缠着　却算不上是种折磨　

 

后来　连续不做梦的某个早晨　突然间　不再被那么多问题困扰

一个人无能到连梦都丢失了　还要爱做什么　恩？

“有些人对你来说 就像流星一般从彼此的生命中匆匆略过

 再去寻到 也不过是块破石头

 若不去找 却是划过心头的痛”

故友一日梦醒 急告知于我 特以记之

特别想在这里留下些什么 在疯狂遐想的边缘却终究无所适从而草草了事

准备莫名其妙的煽情一把

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缠绕四周的轮回何时止住

在这条缺乏信仰的路

却不懂如何放慢脚步

 

背靠背的生活算不算幸福

为何说起来却这样的无辜

不懂怎样才算是辜负

也许只想找谁来倾诉

 

自欺欺人觉得一切还没结束

翻来覆去的错觉不停在重复

始终不知该将自己置于何处

发现原来还能选择不屑一顾

数日前老师打电话通知洒家有一门课没过 明天必须去学校上一节复习课以便顺利通过补考

待洒家兴冲冲地在房间的各个角落翻出以往上过课的累计净重15斤的书之后便犹如被上帝狠狠地砸了记闷棍 一下子木了

洒家到底是哪门课没过？难不成明日负重15斤出门？真的是有失国体啊！

看完日本和澳大利亚的比赛 又想哭又想笑

看完寻少华新的那一篇日志 又想笑又想哭

看看自己空间就鳖出这些字 只想哭不想笑

 

哪天跑路上捡到一颗充满智慧的脑袋直接跟自己的脑袋换了毫不犹豫的

 

我只想做足球流氓 但不想做球迷

现实依旧将其琐碎的无聊呈现在俺面前

于是尽量目光闪烁地注视一切并带着些许疑似鲁迅先生之类的摇滚精神 在思想上逐渐冲淡原本浓重的生活的“无意义”

某些时候每个人都会有众人皆醉我独醒的幻觉 却到底是醒或是醉却怎样也分不清了 特别是对彻底否定一套秩序的同时又乐在其中的我来说 就好似一张白纸上有一个无法除却的黑点 第一反映便是利用周围更多的黑来掩盖这一小点的黑

中国人的骨子里终究是追求着一致 即便到今天 见识的也只是虚有其表的特立独行

想被尊敬的首要条件似乎就是被接受 被接受的首要条件就是追求一致 并在这一致中寻求更高的立足点 说穿了便是比别人更加一致 即使表象的背道而驰更多也只是为了追求像怪物般的一致

生活的秩序被某个或者某群怪物所控制着 或许是这样 不过许多人见不到 因为没有寻求到更高的立足点 一旦踏入了高人一等的地位 或许就能见识到那些传说中的怪物 并且为之震撼 而更多的人便是在混沌之余被那些怪物随心所欲地拨弄着而沾沾自喜 比如我

 

感觉不到无聊的无聊到底有多无聊

有些话一直难以启齿

RAIN说“生活不是用来思考的” 估计是思考未遂之余的牢骚

没人愿意也没办法彻底去思考生活本身的意义

只有尽量少说 多做 在没有任何结果之前又有谁会来在意你的尊严

 

离开电脑数日 虽然头一天惶惶而过不知所措 不过毕竟还给了生活一些原始色彩 “珍惜生活 远离电脑”

 

懂得生活的人或许便是一个了不起的赌徒 因为他们才知道怎样能时刻把握住自己 我做不到 所以我不懂生活 也不会赌博

 

一直听说 有才能之人总有些奇怪的脾气 于是我总想着培养出些须怪异的习惯或癖好 以便标榜自己的与众不同 虽然我没有任何才能

 

谁也不是谁的主子 所以还是独立点为好 以免某些不切实际的自我感觉的良好给自己带来无谓的挫折感

 

今天路上偶遇美女迎面而来 原本想以如海洋般深邃的眼神望她一眼 却不知风沙掠眼而过 于是就出现这样的情景：一个美女走在路上 迎面而来一个男子 伴随着一阵阴风 该男子正以猥琐离迷诡异的眼神望着她

 

 

半条狗

Ⅰ.如果一个人的生命是一个平淡且乏味的故事

那这个生命的过程中总有许多人或物来充当故事的过客

或许你就是谁的故事中最后一个过场人物 这很难说

 

Ⅱ.有一个朋友 走起路来一瘸一瘸的 兴许是哪次偷了别人的东西而被打的 身上棕色的毛里夹杂着些许的白色 尾巴还略微有点秃 并不纯粹的黑色眼珠总是泛着一丝坚定的凶残 更多时候却比较猥琐 嘴角略显上扬 有一种嘲讽的气息 它总对我说 长成这样才叫有个性 一般人见了它 脑子里总会浮现一个字：狗

我当初也是这反应 但它却从不允许我用这样的称呼 照它的话来说“在狗的躯壳下 我有一个人的灵魂” 所以我只能称它为半条狗

一般我都叫它：老半

它勉强接受了这个称谓 我以为 这便是它作为半条狗最后的坚持

 

Ⅲ.老半很乐意把我带去它家

那是一个通向平房顶上的小仓库 要从一排很窄很陡的木梯才能爬上去 仓库内没有电线 在不断跳跃蜡烛烛光中 我和它时常面对着眼前这熟悉且充满酸臭味和龌龊的家 抽烟发呆从半夜直至天亮 一张肮脏的单人木板床上 铺着一条破絮的棉被 另一条破损不堪的棉被胡乱扔在床上 床架上有一层厚厚的灰尘 两个窗户都被厚厚的报纸死死贴住 从外面根本发现不了这屋内残存的烛光 墙角里是一个被虫蛀坏的纸板箱子 里面放着一些不知哪叼来的破旧色情杂志 一个常年不用的生锈的空热水瓶放在纸箱子旁

老半对我说“这就是自由的代价 你不会懂” 说完便叼着香烟 独自沉思去了

有时候老半也会和我通宵达旦的聊天 每次它同我说起女人 我就对它聊起母狗 最后它总是说 还是喜欢女人更多一些

我说“没有哪个女人会跟你”

老半晃了晃头说“我不在乎 比起这个我在意的东西更有实际意义”

“是什么？”

“摇滚的灵魂何在”

“……操”

 

Ⅳ.老半时常会一瘸一拐地跑来找我 同我说哪个中学的小鬼拿砖头砸它 而它又是如何机智地逃脱 最后与我商量是否要去报复 我说“算了吧 你又没死 找小朋友的碴 你丢不丢脸” 于是老半就耷拉着脑袋一脸颓废 我很乐意看到它这样的表情 把快乐建筑在别人的痛苦之上这句话不无道理或许

有一次我看见老半被一群小鬼围着踹 它急得乱吼 最后放弃抵抗抱着脑袋卧倒在地一动不动 我把他们赶跑后 抓住其中一个小鬼 拉起他的手放在老半嘴边 它目露凶光看了那只小手一会儿 慈祥地说了一句“罢了~” 小鬼在那儿被吓得一楞一楞的

过了几天老半跑来找我说 那小鬼找了几个伙伴又砸它 我哈哈一笑“丫的该 谁让你不咬”

 

Ⅴ.那天晚上老半窝在发霉的床上对我说“其实自由的日子很平淡 没有梦想没有目标 今天和明天的衔接完美得让人看不出瑕疵……如果哪天我死了 你就让我去吧 就当没来过这儿”

我摇了摇头“不行 怎么能不管你”

它突然有些激动 猥琐且残忍的眼睛里泛出一阵雾气 “果然是兄……”

“你咽气后我会弄一桌狗肉火锅来祭奠你的”我说

“……妈的 我就是死也死在你后面”

 

Ⅵ.日子的确像它说的那样 平淡得让人感觉不出今天和明天的分界点

第二天早晨我百无聊赖地溜达到老半家里 发现它一动不动躺在床上

我轻轻地叫了一声“老半“ 没动静

我又叫了一声“傻狗” 依旧没动静

我安静地找了个空地坐下 突然觉得有些不知所措 总觉得它似乎动了一下 或者叹了口气 就这样一直到次日凌晨 我才站起来 呆呆地看了老半一会儿 “改天再来”我说道

 

Ⅶ.那天回去我做了个梦 梦里老半始终对我重复一句话“狗都是色盲 而我不是 所以我只能算半条狗”说完便瞪大了它那猥琐且残忍的眼珠给我看

“我一直没对你说 其实我是色盲 也是半条狗”我笑着对它说

 

Ⅷ.两天后 我路过老半的家 就是那个小仓库 发现仓库连同那个平顶房已经被拆得干干净净 改造成了一个公用厕所 我总觉得自己得干点什么 于是我花了两毛钱从一个冷漠的老太婆那儿得到允许 在厕所里蹲了半个小时

…………

做为纪念

 

Ⅸ.如果有一天 谁在马路的哪个角落看见一只四处晃悠眼神猥琐且残忍 面带讥讽之色 走路一瘸一瘸 样子丑到有点帅的半条狗 那就是老半 告诉它身为另半条狗的我在找它 

些须负面的情绪和习惯还是一如既往且防不胜防地在举手投足之间展现得淋漓尽致 我看是改变不了了 平时和蔼可亲不卑不亢人畜无害的我也会突如其来的狠命装逼 回过头寻思一下 反省之余还是略带一大把的愉悦

 

虽然我不哈日 但是却不排斥那为数不少的哈日群众 撇开生活方式不谈 我想大家毕竟还应该算是中国人吧 比起他们更让人厌恶的便是那些居心叵测以爱国青年自居的家伙 开口就是给人戴上汉奸或者走狗之类的帽子 这算是什么心态呢 我不想以一句“幼稚”来为他们辩解 如果大脑发育过程中没有缺陷的话 应该知道什么叫理性 连自己的不足都不敢承认而一味的诋毁其他人不同于你的人 有什么资格开口说话

 

去年的反日游行 我原本很是兴奋 终于能让那些小日本右翼份子看到我们是怎样的团结 可惜事实相反 看到的是咱们是如何的混乱 砸商店、汽车 以破坏为乐 美其名曰抵制日货 

我看他们砸别人的东西时一副双眼发红须眉皆张血气翻腾义不容辞舍我其谁的嘴脸 我说 怎么不见把自己家的日本电器拿出来砸呢 怎么不见砸自己楼下的三菱电梯呢 在日本领事馆前丢鸡蛋的行为倒是可圈可点 颇为欣赏

 

前几天在网上看到 永邦抄袭《AIR》的主题曲 然后便有人站出来大声疾呼 ：玩《AIR》的那些人全他妈是卖国贼 玩日本游戏的全他妈是汉奸

我操他妈的必须怒一下 因为我正好在玩AIR并且被感动得痛哭流涕 这群盲目拥护永邦的SB们应该知道永邦也他妈不是中国人吧？你们说话的立场以及那些自信的依据让我觉得实在莫名其妙

退一万步 如果玩日本游戏就是不爱国 那看日本AV呢？ 哪个男的敢在网上义正严词地说“老子活到现在没看过日本AV！” 我估计结论有三：你看欧美的 （那你算不算叛国了呢）

                                                   你看国产的 （你的欣赏能力值得怀疑 但你真的很爱国 我没话讲）

                                                   你不看AV（你丫的还算是有正常生理反映的男人么）

 

做为社会主义制度下被迫优秀成长的我们应该给那些脑子略微扭曲且居心叵测的爱国青年“搞搞路子”

 

妈比额个帮小逼样噶嚣张组撒？册比 戆得来伐当弯额 脑子伐清桑

剪了个无比“sui”的头发 估计近1个月内我是绝对不会在地球上留下任何关于照片之类的影像 1个月内见过俺的人我也会虔诚地祈愿让他们仅保留关于我脖子以下的记忆。。。不说了。。操。。。

 

至于“sui”到什么程度 就是走在马路上男的见到想扁女的见到想吐小孩见到大小便失禁老人见到直接归天“老娘舅”们见到估计就直接把我关进去以免影响市容那种 。。。不说了。。操。。。

 

这两天在打“AIR” 半夜一个人蹲在电脑前 眼睛似乎一直红红的 哎……催泪弹。。。不说了。。操。。。

 

没有什么值得纪念的日子或许真的有那么点叵测且尴尬 钱包一直干瘪着总想给它弄点伟哥来让它空虚地再坚挺一下。。。不说了。。操。。。

 

今天残念 日本几个KOF高手来“正阳”游戏机房踢馆 本来作为龙的传人的我必须到场……助威……不过由于种种原因还是没去 希望别被小日本团灭。。。不说了。。操。。。

 

老婆想去电影院看电影 网上不是都有下的么 80元一张票 两个人就160。。。160。。。160。。。我蹲着进去不知道能不能算我儿童票。。。不说了。。操。。。

 

还有什么好说的。。。不说了。。操。。。

幻想整个世界都在对我说爱

但不同的表情却是同样的呆

你说公主与骑士到了最后也得说拜拜

我却更在意那个被忽略的王子的无奈

突然之间觉得自己开始变得有一些奇怪

紧握的双手无论如何都不想再一次放开

历史告诫我不管是谁都必须经历一次伤害

面目全非之后生活才会显现它最初的姿态

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无脸狼笑着对我说：这个世界不H是不行的 孩子

 

黄金痴汉抓着我的肩膀 沧桑地说：有码的H更是万恶之源

 

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前天老婆帮我买了一个新的钱包

我评价就是：正点！

回到家里的第一件事就是把一角、五角、一元的硬币全往新钱包里玩命地塞

看着坚挺到极限的钱包 心里跟当年打日本鬼子的八路军一样亢奋

往裤子口袋里一塞 那个沉甸甸的感觉 裤子就这么刷的一下直接从腰部往下漂移至膝盖

金钱的力量岂容忽视？