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紅樓縯義基督释放了我们，叫我们得以自由，所以要站立得稳，不要再被奴仆的轭挟制。（加拉太书5：1）
我相信每个人心底都潜藏着无限的悲伤 总是找寻不到适当地机会或者找错时机去拼命释放 却终究无法感染到任何一个人
于是 隐忍 虽然明知那不是出路 却亦无可耐何
我找不到绝望的理由 因为总是被环境的变化而改变
变好 变坏 我却始终不甘
我不知道是我选择了信仰上帝 还是上帝选择我去信仰他 那是属于他和基督耶稣两人之间的秘密 我这样的人 无法涉足
每天每天都在与环境妥协 心理却始终没有放弃某些纯粹的愿望 譬如纯粹的信仰 不离不弃的爱 肝胆相照的友情
或者纯粹地去妥协
以前总是觉得生活糟蹋了我 现在反观却醒悟是自己糟蹋了自己的生活 “没有人知道自己错过了什么” 对他来说那实在是一种幸运 一旦知道自己错过了些什么 那才是悲哀
但 悔之晚矣
不知你有没有过 拼命地想念一个人 却又不想让其知晓 应该每个人都会有那么几个瞬间 惊恐地发现 这几个瞬间正在慢慢地无限延伸 我忘记了开头 也看不到尽头
愈加频繁地觉得体内的一些负面情绪正逐渐具体化 不知哪一天就呼之欲出 才发现我们的快乐 昙花一现
我相信金钱 相信欲望 相信这个被撒旦所驱使的世界上的一切 但我更相信胜过 且凌驾这一切之上的 上帝 相信他口中所出的一切话语 即便此刻我是这样地不平安
约 17：33 在世上你们有苦难，但你们可以放心，我已经胜了世界。 启 21：4 神要擦去他们一切的眼泪。不再有死亡、也不再有悲哀、哭号、疼痛、因为以前的事都过去了。
我 相信 故事所谓的故事 那就得先有故才有事 无缘无故必不成事 因此觉得世界上所有的故事都是在阐述一个关乎因果逻辑循环的一些零碎 当我能把这些零碎牵强附会地凑合到一起 那就表明我会写故事了 又当世界上有那么一群像我这样的家伙凑合到一块儿——文字就应运而生
现在就有那么一个故事：
很久很久以前的很久很久以后 因为外面下雪所以屁颠屁颠地跑去公园玩雪 因为玩累了所以吃了点米粉 因为吃撑了所以晚饭就免了 因为没吃晚饭所以刚才饿了 因为刚才又吃了点所以现在睡不着了 因为不睡所以上来瞎折腾故事了
————完
此刻我充分演绎了一个人无聊到穷凶极恶的境界 重操旧业有一场梦已被我做得很长
关于五个遗忘姓名的上将
曾借残烛点燃各自的哀伤
亦用谎言撩拨他们的梦想
试图借助无数荒谬的开场
编制一个荡气回肠的欲望
放任了灵魂在故事中流浪
却不想在谁的旨意下嚣张
一笑而过中包含几许悲壮
又有谁能摆脱历史的捆绑
混沌中又回到了那个战场
却没有再拿起武器的胆量
我因贫穷而愤世
也因无聊而嫉俗 重操旧业有一场梦已被我做得很长
关于五个遗忘姓名的上将
曾借残烛点燃各自的哀伤
亦用谎言撩拨他们的梦想
试图借助无数荒谬的开场
编制一个荡气回肠的欲望
放任了灵魂在故事中流浪
却不想在谁的旨意下嚣张
一笑而过中包含几许悲壮
又有谁能摆脱历史的捆绑
混沌中又回到了那个战场
却没有再拿起武器的胆量
我因贫穷而愤世
也因无聊而嫉俗 点到即止 又开始犯起恶心了 延续着５年前的那份恶心 那时恶心得山崩地裂荡气回肠 这次恶心得却风平浪静心平气和 我也弄不明白到底是为什么 反正５年前我吃的是粮食 ５年后我吃的还是粮食而非狗食猪食 如果不是我变质了 就是这几年吃的粮食变质了
我知道上帝没抛弃我 教会是这么说的 圣经是这么写的 我也就这么认为的 只是自己不小心眼一花 腿一软 头一晕 手没抓稳 脚没踩实 就＂吧唧＂那么几下 有计划有预谋在物理之内情理之外地把自己给恶心着了 真想找个对象来怨怨 可除了自己也找不着谁
我有一颗冒险的心但没有冒险的胆 我有一颗梦想的心却没有实现梦想的大脑 我有一颗爱人的心却没有爱人的心情 我有一颗诸如此类的心可身上却没有诸如此类的器官 于是 我又他妈开始恶心了
惺惺作态相当让我恶心 于是我看在眼里祝福在嘴里诅咒在心里 回头检视自己却发现自己一点儿都不虚伪 接着就更恶心了 原来我是如此诚恳地在虚伪着
我本不想把自己的工作看得那么贱 如果没有理想没有虚荣心没有别人的看法 或许我真的会满足 可事实我却是在彻底地恶心着 没有停歇
＂我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善．因为立志为善由得我，只是行出来由不得我．故此，我所愿意的善，我反不作；我所不愿意的恶，我反倒去作．＂ 罗马书７：１８——19 |
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